6 начини на кои луѓето ги завршуваат тешките разговори

Слушањето повратни информации може да биде тешко. Еве како луѓето можат да одговорат.

Прифаќањето на повратни информации е една од најтешките комуникациски вештини за совладување. Потребно е да слушнете како повредите некој друг и да научите начини на кои ќе треба да растете. Но, понекогаш, лицето кое прима повратни информации наоѓа начини да го прекине или да го сврти разговорот на нездрав начин. Ајде да погледнеме неколку од најчестите форми на заклучоци за разговор.

1. Претерување: „Сфаќам. Јас сум страшна личност “.

‍
Кога ќе им се каже дека одредено однесување е проблематично, едно лице може да одговори со признавање на претерана форма на жалба - претворајќи ја во глобална критика за себе. Кога ќе слушнат „Ми треба помош за чистење на кујната“, тие можат да одговорат со „Јас го сфаќам тоа. Јас сум тотален слаб “.

Овој вид на одговор може да го затвори разговорот или да го постави жалителот во позиција да мора да го увери лицето дека нема глобален недостаток, само однесување што бара адресирање. Но, со претерување на повратните информации, тие можат успешно да го одвратат разговорот од оригиналното издание.

Како да одговорите: Може да кажете нешто како: „Навистина е тешко да се разговара кога ќе кажете такви изјави за себе. Навистина ми треба да можеме да зборуваме за тешки работи “. Или „вие сте одличен партнер и се чувствував повреден од овој посебен начин на однесување. Би сакал да зборувам повеќе за ова “.

‍
2. Пресек: „Добро, добро, доволно. Жал ми е."

‍
Кога се бори да слушне повратна информација, едно лице може да го прекине разговорот или да побрза низ него. Тие може да слушнат доволно за да знаат дека направиле нешто погрешно, но не седат доволно со информациите за да ги интернализираат и да го рефлектираат разбирањето дека знаат дека предизвикале болка.

Извинувањата од некој што го прекинува разговорот може да се чувствуваат шупливо затоа што тие функционираат да завршат разговор, наместо сигнал дека го разбираат нивното влијание, преземаат одговорност и сакаат да одат напред на нов начин. Овој вид отсекување често може да се следи со фрустриран „Јас реков дека ми е жал! Продолжи веќе! “

Како да одговорите: „Кога ќе речете:„ Добро добро, доволно “, се чувствува дека навистина не разбирате, но дека не сте подготвени да седите со ова што го зборувам. Можеме ли да го намалиме ова за една минута? “

3. „Продолжи веќе!“

‍
Слично на лицето кое го прекинува разговорот, одбраната „продолжи понатаму“ се јавува кога лицето се бори да преземе одговорност за своето однесување и така ја става одговорноста на лицето кое дава повратни информации „да го надмине“. Тие може да ја наречат индивидуата „чувствителна“ или „драматична“ и да ги обвинат дека ја држат својата болка премногу долго.

Лицето кое го прима овој одговор може да ја доведе во прашање сопствената разумност и да се запраша дали нивната жалба е валидна или дали на некој начин се надминува. Ова исто така може да биде форма на осветлување на гас, во кое едно лице ја наоѓа својата верзија на реалноста фундаментално доведена во прашање.

Како да одговорам: „Слушнав дека сакате да го поминеме ова, и тоа има смисла. Сè уште се чувствувам повреден од ова и треба да зборувам за тоа уште додека не можеме да го решиме. Не сум подготвен да продолжам понатаму и ми треба да си тука со мене “.

‍
4. „Па ти ...“

‍
Ах, основна дефанзива. Наместо да земете дел од повратната информација до срцето или дури и да го вклучите на основно ниво, ова лице поднесува контра-жалба. Можеби ќе се чувствуваат потпрени во еден агол и ќе бидат принудени да искористиме или да го одвлечат вниманието од првичниот проблем. Оваа тактика го замаглува разговорот и може да доведе до дискусија за чие лице е полошо. Може дури и да го насочи фокусот во целост кон контрапункт додека го остава оригиналното прашање недискутирано. Понекогаш другата страна предизвикува легитимна загриженост, но ретко се обраќаат добро кога ќе бидат изнесени како контра-точка.

Како да одговорам: „Апсолутно може да биде вистина и дека те повредив, сакам да знам повеќе за тоа. Но, токму сега, ми треба да се фокусираме на оваа конкретна работа. Среќен сум што подоцна ќе се свртам и на други прашања “.

‍
‍
5. Позицијата едно спуштено: „Не можам да верувам дека го трпи ова. Зошто поминуваш време со мене? “

‍
Оваа тактика, слична на тактиката на претерување , го одвраќа разговорот од првичната жалба и може да го принуди лицето кое дава повратни информации да стане чувар. Тоа го прави многу тешко да се продолжи со решавање на предметното прашање.

Моќта доаѓа од тоа што лицето е толку самоомаложувачко што навистина нема простор да се согласи со нив, и слично на претерувањето, го става жалителот во позиција да мора да ги оспорува претераното тврдење на другото лице и со тоа да го минимизира сопственото прашање .

Како да одговорам: „Навистина треба да разговарам со вас за оваа штетна работа што е направена. Навистина е тешко да го сторите тоа кога ќе почнете да се тепате, бидејќи се чувствува како сега моја работа да се грижам за вас. Можете ли да толерирате да седите со овој непријатен разговор? “

6. Одбрана за благодарност: „Направив многу за тебе“

‍
Со одбраната на благодарност, лицето кое ги прима повратните информации, тврди дека, бидејќи тие давале поддршка во минатото или на други начини, не треба да одговараат за своите постапки во овој случај. Пораката е дека нема поплаки да останат бидејќи наместо да се чувствува повреден, предаден или отпуштен, жалителот треба да чувствува само благодарност.

Одбраната за благодарност е вообичаена во меѓугенерациските разговори, родителите тврдат дека бидејќи ги воспитувале своите деца, децата немаат право да истражуваат посебни аспекти на врската.

Како да одговориме: „Овие работи можат да бидат точни. Благодарен сум за сè што направи за мене. И ми треба да разговараме за ова, бидејќи ова беше навистина тешко за мене “.

Иако сите овие тактики се различни, тие ја делат одликата да се мешаат во способноста на диадата да се движи низ прашање на значаен начин. Сите тие го пренасочуваат или затвораат разговорот. И навистина, повеќето од нас биле виновни за едно или друго од нив во одреден момент во врската. Зошто се свртуваме кон нив? Се свртуваме кон нив затоа што се чувствуваме исплашени, несигурни, лути или повредени, па затоа оклопот ни се крева. Но, тие никогаш не работат на долг рок. Само малку го спречуваат тешкиот разговор.

‍