Дали сте лоши во состанокот или сте несигурно приврзани?

Разбирање на критичната улога на приврзаност во датирањето и менување на моделите.

Моделите на приврзаност се од централно значење за можноста за формирање и одржување на врски, без разлика дали се интимни врски или платонски врски. Моделите на приврзаност се формираат во детството, но честопати се играат со интимни партнери и во блиски односи. Како пример, некој воспитан од родители кои често биле одвоени или одбивале и со тоа формирале стил на избегнување на приврзаност (размислете: „Не ми треба никој, јас сум независен“) веројатно ќе ги оттурне партнерите, ќе се повлече за време на расправии, ќе се воздржи од споделување чувства, одеднаш престанете да праќате пораки по одреден период на блискост или не сакате да се посветите. И покрај тоа што не можеме некогаш да го одредиме стилот на приврзаност на една личност од мал примерок на луѓе кои се однесуваат на дружење - ова е многу сложено поле и бара соодветна клиничка проценка - можеби ќе можеме да кажеме дека некој покажува сигурни, вознемирени или избегнувачки склоности.

Моделите на приврзаност може да се менуваат со текот на времето и постојаните односи, но за ова се потребни неколку работи.

Увид во вашите сопствени обрасци на приврзаност и како тие играат во средбите
Потребата да го промените ова (т.е. треба да сакате да ги промените вашите сопствени обрасци, никој друг не може да го стори ова за вас)
Подготвеност да се спротивстави на нагоните што ги носи вашата шема на приврзаност и
Доследни врски (пријатели / романтичари / семејство) за вежбање
Клучните стилови на приврзаност во датирањето

‍
Безбеден („Јас сум добро, а исто и ти“)

Безбедни возрасни се оние кои биле воспитувани од негуватели кои биле најчесто достапни, смирувачки, негувачки и не премногу казнувачки. Безбедно приврзаните возрасни се пријатни со блискоста, способни да бидат автономни, можат да се посветат на врски, контакт и откривање на темпото, не се премногу брзи за да го согледаат отфрлањето, да се смират себеси и да ги смират другите луѓе.

Безбедно приврзаните индивидуи веројатно ќе можат да проценат и оценат партнер за да утврдат дали врската се чувствува како што треба и дали одговара добро, ќе биде во ред да сте сингл и ќе бидат среќни да станете партнер кога ќе бидат во ред времето и врската. Тие ќе можат да управуваат со сопствените емоции и ќе бидат отворени и споделуваат односи и пријателства. Тие, најверојатно, ќе бидат одговорни, ќе одржуваат постојана комуникација, нема да се обидат да создадат врска премногу брзо и нема да бидат премногу љубоморни или тешки.

Избегнувајте („Не ми требаш ти“)

Избегнуваните возрасни се борат со потпирање и можат да бидат хипер независни, се борат да бидат блиски со луѓе, да се повлечат кога се вознемирени или да одбијат партнери. Партнерите можеби не се чувствуваат слушнати или видени или може да се чувствуваат за еднократна употреба. Возрасните што избегнуваат може да претпочитаат слобода и независност и можат да имаат потешкотии со обврската да се посветат на една личност, родена од желба да се одржи оваа слобода. Луѓето со избегнувачки карактеристики може да изгледаат збунувачки во областа на состаноците. Тие би можеле да се повлечат по одреден период на блискост, да ги држат своите картички близу до градите, да не се во можност или да не сакаат да дозволат врската да стане подлабока, да претпочитаат да ги чуваат работите прилично безлични или лежерни, никогаш да не формираат блиски односи, да се опишат себеси како „ осамени “, може да се повлечат токму кога врската почнува да се чувствува посилна или можеби не сака да зборува за клучните области од животот.

Вознемирен („навистина, навистина ми требаш. Те молам, не заминувај“)

Вознемирените луѓе често ќе развиваат интензивни чувства брзо, ќе се борат да бидат независни и може да покажат силни понуди за приврзаност (на пример, имаат потреба од чест контакт) Никогаш не може да се чувствуваат како да добиваат доволно блискост и можат да ги нарушат границите и да ги оттурнат луѓето со нивната потреба за поддршка и уверување. Тие честопати можат да го согледаат отфрлањето и им треба многу блискост. Оние со вознемирени особини веројатно ќе создадат интензивна и многу предвремена врска (размислете: сте сигурни дека сте ја сретнале љубовта на вашиот живот по еден состанок), обидете се да остварите постојан контакт, да бидете вознемирени или да барате без чести контакти (на пример, „ дали си вознемирен од мене, зошто не си одговорил? “), гледај датуми на социјалните мрежи, обиди се да го забрзаш темпото на излегување (на пр., да гледаш некого секоја вечер за една недела), да открие премногу брзо, да покаже љубомора или на друг начин обидете се и направете врска да се развива побрзо отколку што идеално треба.

Вознемирено-избегнувачко („Не ми требаш, оди си. Не, врати се“)

Класична динамика на повлекување. Ова често се случува кога некому не му е пријатно блискост и на тој начин може да го повлече или одбие партнерот, но исто така може да се грижи за посветеноста или блискоста на партнерот и потоа да се обиде да побара врска. Оваа динамика може да биде особено збунувачка за партнерите, освен ако тие не можат да ја видат динамиката на приврзаност што се игра зад клацкал. Некои однесувања со датира може да вклучуваат: обид да се приближите, а потоа да се обидете да се извлечете. Фантазирајќи за свадба, а потоа одлучете дека не ви се допаѓа вашиот состанок. Гледање на лице три дена по ред, тогаш воопшто не три недели. Чувствувајќи се задушеност и не ги испраќате пораките, а потоа вратете ги повторно затоа што забележавте дека престанале да ви испраќаат пораки и паника. Овие чувства можат да никнат од навидум никаде - и не мора да бидат во свесна контрола на оние со тешкотии во приврзаност.
Се сомневам дека добар дел од тешкото однесување за состаноци за кое зборуваме - духови, клупи, трошки од леб, зомби и бомбардирање со љубов - може да се објасни со разгледување на обрасците на приврзаност.

Лекот - забавете го

‍
Секоја врска, без разлика дали е платонска или интимна, треба време да се изгради. Треба полека да запознаеме друга личност, да ги видиме во различни контексти, да им дозволиме да се чувствуваат безбедно со нас и самите да се чувствуваат безбедни со нив. Ова е дело на години, а не на денови или недели. Динамиката на приврзаност често се игра затоа што луѓето имаат контрадикторни стилови на приврзаност, премногу се залагаат за да воспостават врски и да се разоткриваат и да трчаат или да се измамат поради премногу интензивни чувства и со тоа да оттурнат некого.

Клучот за управување со овие потешкотии е внимателно да ги разгледате вашите сопствени однесувања во сите ваши врски, да утврдите дали имате вознемирени, избегнувачки или вознемирувачки избегнувачки црти и да разберете како тие можат да играат во секоја ситуација. Скрши го долу. Дали вчера му испративте некому 40 пораки, по само еден датум? Дали често почнувате да се чувствувате љубоморни кон пријателите на новиот партнер? Дали сте многу посесивни за пријател? Никогаш не споделувате лични тешкотии со пријатели или партнери? Дали забележувате дека одеднаш се чувствувате далеку од некој со кого се чувствувавте поврзани минатата недела?

Застани Известување Размисли.

Дејствувајте на спротивен начин од нагонот за приврзаност. За вознемирените приврзаности, ова значи забавување веднаш и обрнување внимание на другите делови од животот, како што се хоби и пријатели и минимизирање на фантазирањето. Потсетете се дека навистина сè уште не ја познавате личноста со која се дружите и дека луѓето имаат свои животи и затоа никогаш нема да можат да нудат постојан контакт. Тоа исто така значи да управувате со вашиот контакт со некого - дозволувајќи им понекогаш да бидат први што ќе ве контактираат и да го користите правилото „за една“ (вратете по една порака за секоја испратена порака). Запомнете дека ако навистина е вистинска loveубов, таа нема да исчезне).

За избегнување приложеното, ова може да значи испраќање на СМС-порака на лицето што го гледате, наместо само да исчезне и да забележите дека резервата и оддалеченоста може да бидат дел од моделот на приврзаност и само да седите со него додека не помине. Понекогаш барањето контакт со лицето со кое се дружите или со некој пријател, може да биде корисно да ги надминете блоковите за прицврстување. Планирајте состанок, кажете му на некого дека чувствувате резерва, но сакате да се обидете да го поминете минатото. Споделете нешто од себе со близок пријател, член на семејство или терапевт. Овие односи се казани за промена за потешкотии при прицврстување.

За вознемирувачките-избегнувачи, клучот може да биде да поставите постојани правила на однесување за себе и да се држите до нив (на пр., Откако ќе одлучам дека сакам да престанам да праќам СМС-пораки на некого затоа што врската не оди никаде, нема да се обидам и повторно да започнете ја врската). Исто така е важно да се спротивставиме на нагонот да се биде и вознемирен и премногу близок и потоа да се отфрли. Одржувањето на изедначен кил е клучно и бавно темпо (на пример, еден до два состаноци неделно, неколку пораки на ден) може да помогне во вознемиреноста за приврзаност малку да падне.

Со текот на времето, како што развиваме увид во тоа како се однесуваме, развиваме некои реални упатства за нас самите и ги поместуваме границите на нашите стилови на приврзаност за да најдеме поголема стабилност и постојаност, веројатно ќе откриеме дека состанокот се чувствува полесно, попријатно и поценето и помалку хаотичен.

‍

‍