Дали сте слабата алка во вашата врска?

Ново истражување на парови покажува кој партнер може да го намали квалитетот на врската.

Кога размислувате за квалитетот на вашата најблиска врска, како го одделувате сопствениот придонес за целокупното здравје од вашиот партнер? Дали верувате дека давате повеќе отколку што земате, или се чини дека вашиот партнер ги прави сите жртви? Во однос на емотивниот „биланс на трговијата“, дали вашите придонеси се прилично еднакви, или постои поголема веројатност еден партнер да се задолжи?

Иако можеби не ви се допаѓа идејата да ја дефинирате вашата врска во монетарна смисла, теориите за задоволство на двојките често позајмуваат метафори од економијата. На пример, еден модел се фокусира на капиталот како основа за среќа на парот, врз основа на предлогот дарот и земањето меѓу партнерите треба да биде приближно на рамномерно, за обајцата да ја сметаат својата врска како добра. Еден партнер дава со тенденција кон мали задачи во домаќинството; другиот е одговорен за следење на финансиите. Никој не се чувствува особено искористен во идеалната врска, според овој модел.

За разлика од ова, теоријата за размена на задоволство од врската се заснова на предлогот секој партнер да ги смета придобивките од тоа што се во врска како еднакви на трошоците. Кога правите анализа на ризик-корист, одлучувате дека повеќе сакате да останете со вашиот партнер отколку да заминете, ако се однесувате во согласност со овој пристап.

Експресивна супресија и задоволство од врската

‍
Паровите исто така даваат и земаат во емотивниот оддел. Како што е забележано од Универзитетот во Окланд, Ери Сасаки и неговите колеги (2021), секоја личност во долга врска придонесува за нејзиното здравје благодарение на степенот до кој ги споделува или не ги споделува своите чувства со другиот. Овој квалитет, познат како експресивна супресија (ЕС), „вклучува обиди да се прикријат емоционалните изрази од другите“.

Задржувањето на вашите емоции скриени од партнерот, како што забележуваат авторите, бара ментален напор и може, затоа што е толку напорно, да ви отежне ефикасно да ги решите проблемите Ако сте толку зафатени да се држите за својот гнев поради тоа што вашиот партнер не го исчистил челикот со правосмукалка, дека сте погрешиле во плаќањето сметка за кредитна картичка, ова секогаш ќе доведе до расправија кога, следниот месец, ќе треба да направите заостаната камата плаќање

Другиот проблем што го создавате задржувајќи ги вашите емоции е што всушност не се занимавате со искрена комуникација. Вашиот партнер, пак, нема да знае како се чувствувате и може потенцијално да не ги задоволи вашите основни потреби. Ако ве повредите затоа што роднина лошо се однесуваше кон вас, но не ги споделувате овие модринки со вашиот партнер, за вашиот партнер би било премногу лесно да верува дека вашето лошо расположение произлегува од нешто што се случува во вашата врска. Според зборовите на авторите, „поголемиот ES за време на интеракциите на конфликтите во паровите предвидува пониско решавање на конфликтите“.

Авторите од Нов Зеланд забележуваат дека паровите ретко влегуваат во еднакви количини на ES, но ако рамнотежата е целосно исклучена, партнерот „слаба врска“ (повисоко во ES) може да ја наруши потенцијалната среќа што ја доживуваат двајцата партнери. Партнерот со висок ES ќе биде помалку лесен за читање, што може да доведе до недостаток на одговорност, разбирање и чувство на поврзаност на другиот.

Потребно е само да се намали квалитетот на врската

‍
Иако постои тело на претходни истражувања кои покажуваат дека ЕС на секој партнер го предвидува квалитетот на врската, Сасаки и сор. имајте во предвид дека поголемиот дел од претходната работа не го зема предвид комбинираниот ефект на тенденциите на ЕС кај секој партнер како комбиниран ефект врз резултатите. Можеби и двајцата сте со висок ES или двајцата сте со низок ES. Можеби сте смислиле начин како да се согласувате со оглед на тоа што секој од вас има иста предност за споделување или не споделување чувства. Што се случува кога само еден од вас е акционер?

Истражувачкиот тим на О.К. Окланд предлага дека слабата алка во врската може да предизвика страдање на задоволството на двојката како целина. Гледајќи ја интеракцијата на двајца партнери („Актер Х партнер“) како влијание врз квалитетот на врската, авторите верувале дека можат да ги идентификуваат уникатните проблеми што се јавуваат кога поединец со низок степен на ES има партнер со висок ES. Слабата алка во однос на ЕС, значи, е членот на диадата кој учествува во високи нивоа на супресија, и тоа е доволно за да се наруши квалитетот на врската како целина.

Според зборовите на авторите, „бидејќи и актерите и партнерите треба да бидат отворени, одговорни и ангажирани за управување со предизвиците во односите, теоретизиравме дека ќе треба само еден член на диадата - актер или партнер - вообичаено да го користат ЕС за да го поткопаат задоволството од врската. „ Ова значи дека дури и најотворениот и најизразен член на двојка ќе се чувствува тестиран од партнер кој континуирано одбива да ви возврати.

Користејќи податоци од 4 постојни студии на парови, тимот предводен од Нов Зеланд ги испитал односите на 427 долгорочни хетеросексуални парови, со просечна возраст од 23 до 37 години Повеќето парови биле во брак и оние на кои не им било опишано нивните врската како „сериозна“.

Секој партнер ја заврши следната мерка за експресивно потиснување од 4 ставки. Погледнете како би погодиле, оценувајте се од 1 (не се согласувам строго) до 7 (се согласувам строго):

Јас ги контролирам моите емоции со тоа што не ги искажувам.
Кога чувствувам негативни емоции, гледам да не ги искажувам.
Емоциите ги чувам за себе.
Кога чувствувам позитивни емоции, внимавам да не ги искажувам.

‍
Просечната оценка по ставка од четирите примероци беше точно во средината на скалата, или веднаш под ознаката 3,5.

Учесниците, исто така, завршија кратки мерки на задоволство од врската (на пр. „Нашата врска е близу до идеална“) и ја оценија нивната способност да решат конфликт (на пр. мојот партнер и јас ”). (Откако ја оценивте сопствената експресивна супресија, видете како мислите дека ќе постигнете резултат на овие две двојни мерки за квалитет.)

Кога се свртивме кон наодите, авторите ги пресметаа придонесите дадени од страна на ЕС на секој партнер за двете мерни резултати на задоволство. За да се тестира хипотезата за слаба врска, авторите споредиле парови во трите категории и на двајцата партнери со низок степен на ES, и двајцата партнери со висока содржина на ES, и - комбинацијата на слаба врска - партнери кои биле различни во ES (т.е. високо-ниско, ниско -висок)

Гледајќи прво на задоволството од врската, паровите во кои и двајцата партнери биле ниски во ЕС, исто така биле најзадоволни. Ова откритие ја поддржува теоријата дека врската работи подобро кога двајцата партнери можат отворено да ги комуницираат своите чувства. Сепак, паровите во кои едниот партнер бил висок во ES и другиот низок, моделот на слаба врска, покажале најмало задоволство од врската, без оглед дали станува збор за актерот или партнерот чија ES била висока.

Во областа на решавање на конфликти, наодите беа уште повпечатливи: Паровите во кои или актерот или партнерот имаа високи оценки за ЕС, имаа најмалку веројатност да можат да ги користат алатките за комуникација што ќе им овозможи да ги решат разликите на продуктивен начин .

Што да правите ако сте во врска со слаба врска

‍
Можеби вие сте оние кои имаат тенденција да ги задржите вашите чувства и вашиот партнер кој се обидува да ве натера да се отворите, особено кога има проблем. Ако е така, Сасаки и др. откритијата сугерираат да најдете начини да ги пробиете вашите бариери во изразувањето емоции. Од друга страна, може да биде вашиот партнер кој има тенденција да се повлече кога ќе се појават разлики. Како може да помогнете да го убедите вашиот партнер да биде поотворен и искрен?

Како што сугерираат авторите, високиот ЕС прекинува голем број „социјални динамики“, вклучувајќи „воочена поддршка, блискост, автентичност и благодарност“. Понекогаш, покрај тоа, паровите можат да се вклучат во ситуации кои бараат балансирање на личните потреби со „соодветни жртви во врската“ ”

Размислувајќи за некои од тие економски модели на односи, ова сугерира дека високото ЕС може да го попречи воспоставувањето на задоволителна рамнотежа. Ако сте ниско во ЕС, немате проблем да истражувате во можна нерамнотежа и може да биде фрустрирачки кога вашиот партнер ќе се огласи. Сепак, како што Сасаки и сор. забелешка, „когнитивната проценка… може да го намали штетниот ефект“ на нискиот ЕС на партнерот. Овие стратегии можат да вклучуваат обид да си кажете себе си да останете смирени, да ја разгледате ситуацијата во попозитивно светло или едноставно да го промените она за што размислувате. Останувањето смирен исто така може да му помогне на вашиот партнер да најде начин да започне да зборува за тешки теми без да се плаши дека ќе ве налути.

Сумирајќи, без разлика дали сте вие ​​или вашиот партнер кој е слабата алка, препознавањето на нерамнотежата во вашата емоционална експресивност може да биде првиот чекор кон наоѓање поголемо разбирање и исполнување.

‍

‍

‍