Родители Адолесценти и моќта да кажат „Не“

Може да биде тешко да се каже „не“, но животот станува потежок ако не можеш.

Размислете за некои од овластувањата да кажете „не“.

Во односите, наведувањето „не“ може да се искористи за да се расправа, да се протестира, да се одбие, да се брани или да се блокира нешто што несакано се случува.

„Не, не се согласувам!“
„Не, тоа не е во ред!“
„Не, нема да го сторам ова!“
„Не, не го реков тоа“,
„Не: престани да ми го правиш ова!“

‍
Неопходност да се каже „Не“

‍
„Не“ е моќен збор што го одредува ограничувањето и го штити личниот интерес во односите. Без капацитет да каже „не“, благосостојбата на една млада личност може да биде без заштита. „Не“ е примарен бранител на секоја личност.

Иако „не“ можеби не е популарно да се каже или е лесно да се каже, честопати е потребно да се каже за време на адолесценцијата. „Му реков на моето момче да престане, тој се налути и сега веќе не излегуваме!“ „Не“ може да има социјални последици.

Не му дава услуга на тинејџер да се научи дека „не“ е спротивно на „убаво“, да се биде воспитуван и пофален како некој што е секогаш пријатно, никогаш не се жали, по секоја цена е задоволен, оди заедно да се согласува, се поклонува на несогласување , и трпи незадоволство во тишина.

Во свет на ризици, искушенија и социјални притисоци, родителите сакаат да воспитаат млада личност доволно вооружена со моќ да каже „не“ за да се заштити безбедноста и здравиот личен интерес. „Среќни сме што тој застана против малтретирањето, иако жалиме што воопшто мораше да го сториш тоа“.

Влошувањето на кажувањето и слушањето „Не“

‍
Сето ова што се рече, родителите имаат тенденција да бидат помалку ентузијасти во врска со оваа негативна декларација кога се користи со нив. „Ние сакаме нашиот адолесцент да може да каже„ не “, едноставно не толку често со нас!“ „Не“ адолесцентот го оспорува нивниот авторитет. Се спротивставува на она што тие го сакаат.

Значи, може да биде фрустрирачко прилагодување за родителите кога нивното претежно усогласено (изговор со „да“) дете станува поотпорно (велејќи „не“) адолесцент. Сега пасивниот отпор, како одложувањето, и активниот отпор како аргументот, можат да станат почести: „Нејзиното постојано несогласување може да биде исцрпувачко за живеење!“

Детето пораснало во ерата на командата, верувајќи дека родителите имаат моќ да ги направат и да ги запрат. „Моите родители имаат контрола“. Адолесцентот, сепак, влегол во ерата на согласност и сега разбира дека родителите не можат да ги направат или запрат без соработка на младата личност. „За да го добијат она што го сакаат, моите родители имаат потреба да одам заедно“.

За родителите кои се чувствуваат отежнато од отпорот на адолесцентот, вреди да се запамети ова: Тинејџерот кој се осмелува да изрази „не“ на семејните моќ (родителите) честопати се практикува со поставување граници и кажување „не“ на пријателите. „Тој не работи со нас, затоа сме сигурни дека може да им се спротивстави на своите врсници“.

Исто така, кога се чувствува фрустриран од адолесцентот „не“, може да помогне да се разбере како адолесцентот честопати се чувствува фрустриран. Настојувајќи за поголема слобода на работење, таа или тој сè повеќе се среќава со родителското „не“ бидејќи се одбива посакуваната дозвола или одредба. „Никогаш не ме пуштаат да направам нешто!

За адолесцент, притисок за поголема слобода да расте, родителското „не“ може да биде тешко да се земе. Разбирање на ова, родителите можат да ветуваат: „beе бидеме цврсти каде што треба, флексибилни каде што можеме, ќе ја објасниме нашата одлука и секогаш ќе сакаме да чуеме што и да кажеш, сè додека тоа е кажано со неповреден и почитуван начин “.

Кога ќе се изрази „не“ од адолесцент или е предизвикано „не“ од родител, треба да започне разговор. За „не“ често вреди да се зборува.

Заштита на родителското „Не“

‍
Иако понекогаш гневно го обвинуваа адолесцентот дека е на „патување во моќ“, чие желба е одбиено од родителското „не“, родителите честопати забрануваат со оглед на благосостојбата на младата личност. Така, кога даваат важно „не“, родителите треба да се објаснат.

На пример: „Не смеете да пиете или да дрогирате кога возите. Еве зошто. Бидејќи употребата на супстанции го менува вашето расположение, тоа влијае на вашиот ум - вашата перцепција, реактивност и проценка. Возењето автомобил е многу опасна активност што убива близу 40.000 луѓе годишно, затоа бара цело ваше трезвено внимание за да го чувате безбедно. Секое возење што го правите мора да биде без алкохол и без дрога “.

Кога родителите нема да земат „Не“ за одговор

‍
Кога родител ќе почувствува дека нема и не треба да земе „не“ за одговор, може да верува и да се однесува како да нема толерирање на различно мислење, не смее да се дозволи никаков аргумент и секое несогласување мора да се казни. И сега, родителството е изложено на ризик да стане диктаторско.

Во најлош случај, родител диктатор не само што може да ја затвори отворената и искрена комуникација, туку ова доминантно однесување може да има трајни ефекти врз нивниот тинејџер кој расте.

Во крајност, живеењето со таков родител може да претставува неколку формативни ризици, што влијае на тоа како адолесцент може да биде склон да дејствува во подоцнежните врски. Идентификувајќи се со диктаторскиот родител, младата личност може да биде предиспонирана да дејствува командно со сила: „willе сториш како што сакам!“ Или, прилагодувајќи се на диктаторскиот родител, младата личност може да биде предиспонирана да се однесува потчинето во согласност: „Подобро да попушти отколку да прави врева!“ Во првиот случај, тие можат да бидат изложени на ризик од злоупотреба, во вториот од злоупотреба.

Едноставно „не“ може да биде многу сложен, но многу неопходен збор да се каже.

‍